凌乱思绪

鉴别于时差的关系，昨夜再次难眠。

一直睡到下午才睁开朦胧的睡眼，

面对的又是凌乱的房间和令人烦躁的气氛。

总是希望自己在每天早上醒来的时候能够坦然一些，

去面对这鱼龙混杂的社会，去迎合那一张张虚伪的笑颜。

但，这毕竟不是我想要的。

只因为我还要生活。

如果抛开生活，什么都可以毫无所谓。

记得在飞机上看过一个片子。

讲述一个确诊自己得了绝症的女人。

用了自己所有的保险和存款，去世界上风光了一把。

然而最后却得知是医生误诊的闹剧。

且不讨论这个编剧在务实角度上的匮乏。

其实很多电影或者电视不需要这些真实的想法混杂在里面。

本身就是服务大众的行当，为了博众人一笑。

突然发现很多事物，脱离了实际之后就变得很容易理解。

正如那个荒谬的片子。

它企图带给人们的，

更多的应该是那种乐观的，积极向上的精神。

6年前，身边曾有一个身患绝症的朋友。

从不曾见面。

靠书信保持联系。

那时的我天真，幼稚。

不了解她的坚强和痛苦。

与死亡做斗争的经历，一次未有。

但看着朋友或是与自己毫不相干的人与死亡在斗争的时候，

自己的心开始强烈地震颤。

经不起那一次次的电话。

生怕每次接起电话的时候，听到的是，可能熬不过今天。

她最后的那段日子，没有选择让任何人陪伴。

她选择了逃避，或者说她不希望自己的朋友看着她消瘦下去。

她离开了自己的国度。

去另一个她认为美好的地方。

度过她最后的日子。

她说，我要带着透明的记忆去那里。

她说，沫，当我回望天与海的对岸的时候，

你要远眺云和山的彼端。

然后音讯全无。

我知道，也许，她现在仍生活着。

或者说我是这样期望。

景，再次见到你的时候，

那一次，应该会是我们的第一次见面。

我知道这一次见面会是那样的遥遥无期。

而我本来准备为你而流的眼泪已经因为一升的眼泪而流光了。

所以，对不起。

我只能承认自己的无能。

在脆弱的时候，再一次想起了你。

想起了和你的约定。

我回望天与海的对岸。

你远眺云和山的彼端。

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